chefov spomin kar dobro nese v zgodnja osemdeseta, ko je familija razpolagala z maloobmejno propustnico in tako večkrat zavila v pliberške štacune po vedra riža, kofe, kirbiskernol, pralni prašek, rama margarino in eksplozivne bonbone za na jezik … no, ampak ultimativni nakup je vedno bila piksna kokakole ali fante za sedem šilingov … ta je v slovenskih časih pingo sirupa za redčenje pred blokom kotirala zalo visoko … po nekajdnevnem svaljkanju v hladilniku jo je takrat še mulc chef slavnostno odprl med gledanjem kakšnega finega sobotno popoldanskega filma … in potem je v ekološko reciklirnem duhu v njej še nekaj dni redčil omenjenega pingota in se pretvarjal, da kao pije originalno pijačo … naslednja velika epizoda s piksnami je povezana z maturantskim izletom, jadrolinijino ladjo slavija in sestavljanjem velike piramide iz grdih, rjavih in seveda praznih pločevink laškega piva na eni od miz v salonu … kako se je zgodba končala je zavito v meglo, vem pa, da nekim nemškim motoristom, ki so skušali zaspati tam zraven, naše ekstenzivno praznenje repromateriala za piramido (in z njim povezano skovikanje in kruljenje) ni bilo preveč všeč … no, naslednji pločevniski udares pa prihaja iz argentine … pobje tam doli so pojedli kakšen krvav zrezek preveč in se jim je zazdelo blazno fino, da bi v piksne natankali nekaj rujne kapljice in cyber lookin pločevinke krstili za ironwine … na voljo je chenin blanc in mešanica malbeca in cabernet sauvignona … producenti trdijo, da je to tako rekoč idealno pakiranje, saj na vino ne vpliva svetloba, v piksno pa tudi ne more prodreti zrak, zato naj bi bila kvaliteta boljša, kot pri vinu v steklenici, še posebej če je ta zamašena s plutovino … no, po bizarnih tetrapak vinih imamo torej še eno kost za glodanje, ampak tole seveda za razliko od tetra ceglov ni pozicionirano kot ceneno vino, saj je cena 0,33 l za argentinska vina precej konkretnih 5.85 dolarjev … zaenkrat je železarsko vino naprodaj v argentini in španiji … če vam je kljub temu zadišalo po južnoameriški kapljici, pa ne čakajte na tale piksna experiment, ampak raje sezite po čilenskem zicerju … pa še prihranila bo!

državni aparati in dežurni dušebrižniki širom sveta v vsakem trenutku čutijo potrebo, da nam povejo, česa naj ne bi počeli, kaj je škodljivo, kaj ni dobro ali je celo izrecno škodljivo … lea eva in jadranka mislita, da smo brezobrizni zakrknjeni prasci, ker jemo meso,  komat misli, da bomo zdaj zdaj pocrkali, ker pijemo gnojnico od vode iz pipe, nekoč pa je pisal tudi feljton o tem, da smo vsi, ki si umivamo zobe z flourizirano zobno pasto neke sorte kaskaderji … dodatno ne smemo jesti mastne hrane in uporabljati mobilnih telefonov … jesti moramo vsaj petkrat na dan in v istem času spiti vsaj 6 litrov vode … in seveda, da ne pozabim: za dobro počutje je treba na tešče zaužiti žličko medu, štamprle jabolčnega kisa (domačega, ali vsaj ašičevega), ščep kvasa, žlico olivnega olja, pasto iz čez noč namočenih otrobov in lanenega semena … pa še kaj, ampak tisto lahko po jutranjem polurnem teku in dveh nizih tibetanskih vaj za pomlajevanje ter pozdravu soncu … primerek pogleda na to problematiko si lahko ogledate tukaj (z vklopljenimi zvočniki, prosim) … seveda gre v veliki meri za licemerje, kajti  ne vem, če kdo v resnici verjame, da polmetrski napisi “kajenje ubija” na škatlicah cigaret zmanjšujo razvado … no, ampak oporoilca potrošniškim blejalcem meketavčkom gredo naprej in se zdaj selijo tudi na steklenice … francoske noseče gospe bodo od sedaj naprej opozorjene, da “ima uživanje alkoholnih pijač med nosečnostjo, celo v majhnih količinah, lahko resne posledice za zdravje vašega otroka” … napis bo obvezen na vseh v franciji proizvedenih in istotam prodajanih flašah piva, vina in močnih alkoholnih pijač … ha, pa ravno francozi so se tega spomnili, in to z vsemi svojimi zakajenimi bistroji, restorani in pisarnami vred … verjetno pač zato, da bodo potem gospe krivdo za prvi prehlad svojega otroka pripisale unemu požirku penine, ki so si ga privoščile, ko je clearblue dahnil svoj da … chef predlaga še kakšno opozorilo, da bodo flaše ponujale čtivo še komu drugemu, ne le nosečnicam: pitje piva lahko povzroči riganje in  povečano odvajanje urina! … uživanje sadjevca na organizem ne deluje enako kot uživanje sadja! … pitje alkoholnih pijač povzroča slab zadah in ima lahko negativne posledice na vaše socialno življenje! … pitje alkohola povzroča povečano prekrvitev kože na ličnicah in rdečico! … na zdravje, oz. kot bi zahropel slovenski ulični poet klemen klemen: ma ne me fukat, stari … a pizda še ga bomo pil, zato da bomo v seb use bakterije pobil!

včasih, ko se chef takole razgleduje po svojem kevdru ali ko lista decanterja ali ko stoji pred policami v kakšni tega imena vredni spletni ali pač real-life vinoteki se mu zdi, da o vinu že kar nekaj ve, tudi kakšno reč o zunajslovenski kapljici, kakopak … no, ko se je v ponedeljek usedel v klopco pred veteranskega bradatega angleža, ki ga v vinskem poslu žge že dlje, kot chef sploh obstaja, je bilo chefovo znanje merljivo kvečjemu v mikro dimenzijah … clive coates mogoče nima najlepšega websajta (no pa tudi sam ni ravno kakšen apolonski tip), ampak ve pa vse o burgundskih vinih … vse! – model je ultimativna avtoretita na najbolj zapletenem vinskem teritoriju – v burgundiji … če se vam zdi medoški sistem klasifikacije v pet crujev in učenje, kateri chateau pade v katero klaso, pa katere vasi in vinarji so doma na levem bregu gironde in kaj je glavna sorta na desnem bregu, zapletena reč, potem je bolje, da se burgundije sploh ne lotite … Nadaljujte z branjem→

in to totalno uncool … seveda ne kr en joseph, ampak demariev ta str … je za svojega ledenega chardonnayca tako ceno nastavil, da se bordojci počutjo kt smederevka v akciji … kanadski specialci za pobiranje medalj in absurdno navijanje cen za svoje freezirana vina so leta 2000 naprešali za šest zabojčkov ledenega chardonnaya, ki so jih zdaj dali naprodaj … za polovičko, se pravi 0,375 flaškico kanijo iz kupca iztisniti 30.000 … kanadskih dolarjev … po slovensko se temu reče 5.654 manj kot 5.000.000 tolarjev … prodali niso še nobene, pofočkalo pa se je nekaj resnih interesentov, predvsem iz japonske in savdske arabije … ali je med slednjimi tudi naš mile, nova okrepitev al ittihada, zaenkrat še ni jasno, prav tako ne vemo, ali se želi z njim polivati kakšen hud reprs …

ice cold, pravzaprav … seveda ne kr en stane, ampak legenda, čurinov ta str … je nagnal vse pocukrane tokaje madžarske (tut une, k koštajo trikrat tolk kot njegov zamgovelec, pa že ta ni poceni – v angliji nese do 112 funtov ) v jok pa na drevo … na ultimativnem vinskem contestu, decanterjevih world wine awards je pobasal regijsko trofejo za najboljše belo vince … če kje nabašete na njegov ledeni šipon 2003 mu le izkažite dolžno spoštovanje, tukaj pa lahko malo pobrskate kdo vse se še kiti z medaljami ali vsaj priporočili … od naših se lahko po junačkem ljubavnem tepihu tolčejo pri obeh briških simčičih, pri ščurku in valterju sirku, v vinakoper, pri dveri-pax, pri steyerju, v jeruzalemu ormož, v haloza, v ptujski kleti in seveda pri gorjakovih doma, saj je bil robert član žirije … kljub temu, da ima decanter kar nekaj problemov s črkovanjem naših vinkotov, pa mu vse oprostimo, ko priobči lep članek o sloveniji kot enem od presenečenj letošnjega ocenjevanja … na zdravje!

chef je bil včeraj postavljen pred dejstvo, da njegovega najljubšega slovenskega pirčka ni več … tivoli je bil fajn, ker je bil v bistvu taka češka desitka, 10% ekstrakta, 4% alkohola … ravno prav, da nisi že po treh, štirih nalomljen kot star kozel ali zmaj (kar se z osnovnima zvarkoma slovenskih velepivovarn vse prerado zgodi) in ravno toliko več od lahkega, da piješ kaj več kot ječmenovo-hmeljno grenko vodo … ob tem se človek pač vpraša kakšno je stanje duha v slovenskih brauerajih? … laščani, ki zdaj šefujejo v unionu se že nekaj časa bolj kot s pivovarstvom ukvarjajo s finančnim inženiringom, če pa že kaj naredijo s pivom, je to dodajanje nekih kvazi trendovskih dodatkov … nič ne rečem, le naj si razširjajo trg z banditskimi pop drinki, ampak zakaj je bilo treba ukiniti golding, ki je bil daleč najboljši pir, kar jih je zvarila slovenska roka, zakaj so uničili termalni desert in mu dali navadno bedasto generično ime temno laško? … in zakaj, recimo, lahkega laškega, ki bi bilo lahko tako fletno dnevno pivo ne pakirajo več v pločevinke, ki bi jih lahko prodajali vsaj na bencinskih črpalkah, namesto enega od dveh skorajda identičnih pirov zlatorog in zlatorog club? … siten pa sem tudi na union, ker so dve leti nazaj lansirali nek blesav pir s še bolj blesavim imenom (1864), ki ga zdaj itak skorajda nikjer več ni in za nameček ukinjajo še tivoli … pa saj vemo zakaj je tako: ker imajo monopol pri distribuciji, ker z udarci pod pas iz krčem in štacun izrivajo vsakega newcomerja in si lobirajno njim ugodno domačijsko zakonodajo … poglejte samo na police kakšne zakotne hrvaške konzumove štacune in v hladilniku boste našteli več vrst piva, kot jih najdete v maxiju, sparu in leclercu skupaj … chef tako pozivaa čehe, slovake, turke, nemce, belgijce, angleže, irce in ostale, da naj le začnejo lifrati pire v slovenijo in nas odrešijo prisilnega izbora med dvema bednima opcijama … sem se kar malo razburil, ane, ampak tako pač je, pri pirih dedci slovenci ratamo emocionalni in silno pametni, še posebno če nam ukinejo najljubšega …