Neznan's avatar

About napo

ena taka spominska knjiga: piši, riši, kakor veš, postov brisati ne smeš ... tukaj bo pripeto svašta, kar piscu v takšni ali drugačni obliki krajša čas (ali mogoče celo bivanje?) tuakj naokrog ... nomen je sicer res omen, ampak za vse v naslovu ni bilo prostora.

podaljšano jezikanje

če smo že napaberkovali eno o govejem vampovju, pa se pomaknimo po prebavnem traktu iste živali še malo navzgor, k mišici, o kateri smo nazadnje nekaj pribeležili še v dojenčkasti dobi kruhca in vinčka … no, pa smo tudi vmes kakšen jezik na jezik djali, le škrabljali o njem nismo … čeprav se lahko zgodi, da bo tisti, ki spremlja chefovo udejstvovanje tudi na knjižnem področju morda zdajle dvignil roko, češ da se v bukvi za taprave dedce na strani xy nahaja pisarija o peklanem telečjem jeziku … in prav bo imel – vmes se je namreč izkakzalo, da je jezik še veliko bolj gušten, če ga ne zadegaš v pisker takoj, ko prideš iz mesnice, ampak da mu pred nežno, a dolgotrajno termično obdelavo privoščiš še peklanje = nekajdnevno suho mariniranje z jušno zelenjavo, limonino lupinico, soljo, poprom in začimbami … nu, na tem mestu smo šli pa še korak naprej v drugo smer, saj smo nizu peklanje – kuhanje – lupljenje – (hlajenje) – rezanje dodali še hitro peko na gradeli … ou yeah! … na koncu smo ob kuhan krompir ter na kuhan in s česnom ter parmezanom ojačan pretlačen brokoli položili takole lepe kajle navzkrižno okrencljanega jezika

grilan jezik

pred tem pa je reč potekala takole:

  • telečji jezik
  • dobre četrt kile jušne zelenjave (zelena, koleraba, peteršilj)
  • manjša čebula
  • par strokov česna
  • nekaj zrn popra, koriandra in brinovih jagod
  • lovorov list
  • vejica rožmarina
  • limonina lupinica
  • 15 gramov soli
  • poper, olivc

jezik dobro operi in ga s hrapavo stranjo navzgor položi na desko ter ga dobro potolci s kuhinjskim kladivom … poper, koriander in brinje narahlo prepraži v majhni ponvici, nato pa jih v možnarju stri in dodaj naribano limonino lupinico, strt/spiriran česen, sesekljan rožmarin in sol in jezik dobro zmasiraj z mešanico, nakar ga  prestavi v keramično, stekleno ali plastično posodo, obloži z drobno sesekljano jušno zelenjavo in na kolobarje narezano čebulo … pokrij in obteži z desko, ali pa jezik vsak dan obrni …
robo peklaj tri do pet dni, nato pa izcejeno tekočino zavrzi, jezik oplakni in ga počasi, kakšno uro in pol do dve, kuhaj z jušno zelenjavo … počakaj, da se jezik malo pohladi, nato mu sleci zateglo povrhnjico in ga ohladi …
ko je čas za južino jezik nareži na centimetrske rezine, popopraj, premaži z olivcem in na srednje vroči ponvi rebrači ali žaru popeci …

tudi soundtrack je ves o jezičnih spretnostih – se boš moral strinjat, da je gift of gabovo šponanje besed po abecedi res mojstrovina svetskega ranga: blackalicious – alphabet aerobics

delitev duhov

ko sva kolegom gizotom iz paralelnega b oddelka 4. letnika srednje naravoslovno-matematične šole spomladi leta 1990 po krvodajalski akciji gruntala kako nadomestiti odvzeta krvna telesca, sva po navdihu svojih fotrov krenila na konkretno malico v tavčarjev hram (tega že dolgo, dolgo ni več, le neka na izložbo nalepljena gigantska fotografija še spominja na stare cjate) … obrok je bil sestavljen iz obveznega terana (za kri, ane … in jezukrist, kako je počilo takrat v glavo tista dva deci kraške železove kislobe) in iz zame takrat nove krožnične kombinacije golaž-vampi mešano … ker nisem hodil v vrtec, averzija do vampov pri meni ni bila tako razvita (kakšno hudo fenovstvo pa tudi ne) saj jih je v ožji rodbini obrajtal le moj fotr, ki je do svoje doze prežvekovalčevske iznutrične delikatese prišel pri malicah na službenih prevažanjih od enega do drugega slovenskega gradbišča … no, vampi na pripadajoči polovici čudne tavčarjanske mešanice so v mojih spominskih celicah zapisani v nadvse pozitivni luči – se spomnim, da mi je bil tisti golaž čisto odveč in da se odsihmal uvrščam med sicer zmerne, a vendar, vampofile … sicer ob številnih ultrabednih vampih, ki jih je moč naročiti (vprašanje pa, če tudi pojesti) v oštarijah (v vodnikovem hramu so nam kakšno leto nazaj ponudili verzijo, pri kateri smo v štirih porcijah našteli 33 (z besedo: triintrideset) lovorovih listov)  popolnoma razumem ljudi, ki vampov ne marajo … po mojem imajo isti problem kot ivan cankar in to je, da začnejo otročad prezgodaj posiljevati z njimi (ali pa so to vsaj počeli včasih, na šolskem jedilniku naše dece jih še nisem našel) in se jim zafržmagajo za vse večne cajte … malo pa k nepopularnosti vampov pripomore tudi dejstvo, da jih skoraj povsod pripravljajo na isti način, po tržaško, in jih po možnosti še zamokajo in zadrobtinijo prek vsake razumne mere, za povrh pa jih potresejo s ta najbednejšim ribancem iz vrečke … tudi naši visoko kreativni kuharji, ki radi rečejo kakšno trendovsko o po krivem zapostavljenih sestavinah, potem pripravijo goveji rep ali zmeljejo jetra v pašteto, vampom pa se v velikem loku izognejo … z eno svetlo izjemo: dušan pungaršek jih je, ko je še restavriral na bledu, pripravljal z belim vinom in tartufi – legendary roba! … sicer pa se da dobre vampe ujeti tudi na kakšni počitniški ekspediciji in tako sem se tiste super barcelonske ondan odločil poustvariti doma:

razloga za to sta bila predvsem dva: prvi je v vrhunski surovini, ki se je nenadejano pojavila  v obliki čisto svežih vampov na dolenjski eko kmetiji vse leto pašočega se škotskega goveda, drugi pa je praznost chefovine, v kateri specifičen vonj (orajt, smradek) kuhajočih se vampov ni motil nikogar … kot lahko vidiš, je ena posebnosti teh vampov dodatek čičerike, druga pa španska kobasica (chorizo), ki sem jo zmešal posebej za to priložnost, a se mi je ni dalo tlačit v črevo, zato sem iz mase samo naredil čevapi-lajk svaljke, jih spekel in vložil v vampovje proti koncu kuhe … da je bil rezultat izjemen lahko potrdita dva zaprisežena vampofila, še dva pa že od barcelone sem čakata v vrsti, da jih probata … zdaj ko je receptura dodelana in preizkušena, bosta kaj kmalu prišla na vrsto … do takrat pa lahko vsak od vas doma postopa takole:

za vampe:

  • kila vampov
  • četrt litra močne jušne osnove (preferiramo govedino/teletino)
  • četrt kile čičerike
  • ena večja čebula
  • piksna pelatov
  • žlica pikantenega pimentona (španska dimljena mleta paprika)
  • poper
  • sol
  • olivno olje
  • lovor (pa ne dvajset, ampak dva lista)

za chorizasto klobasasto filo (ni nujno, lahko se greš tole tudi z navadno pečenico, če češ):

  • četrt kile sv. plečeta
  • četrt kile sv. flama
  • 10 gramov soli
  • strok česna
  • poper
  • dve žlički pimentona (sladkega ali pikantnega)
  • za gutljaj rdečega vina

dajmo najprej kvazi baso: meso nareži na koščke ter dodaj sol in meso nato za par urc postavi v hladilnik, nakar ga zmelji skozi srednjo šajbo, prestavi v posodo od multipraktika, dodaj vino, poper, pimenton in spiriran česen (na deski ga nareži, potresi z malo soli in s plosko stranico noža stlači do pirejčka) ter maso premešaj s kavljem za testo … zmešano meso prestavi v hladilnik, jo pred uporabo oblikuj v klobasaste valjčke in na srednjem ognju speci … pečene narezi na kolesca in v vampe z njimi …

z vampi boš počakal, da dobro namočiš čičeriko, kar za en šiht ur naj leži v vodi … nato jo z lovorivim listom kuhaj ne do čisto mehkega – eno uro bo menda dovolj, ampak preverjaj, ker so tele čičerike precej svojeglave in se kdaj zgodi, da ja kakšna po eni uri že čisto mushy …
no, ko čičerika je, se končno loti vampov: na olivcu nežno praži/duši sesekljano čebulo in ko je je žečisto mehka, povečaj ogenj in dodaj na trakce narezane vampe … popraži, odstavi z ognja toliko, da vmešaš pimenton (ali pač navadno horgoško mleto papriko, ako pimentona nimaš/ne maraš) in sesekljane pelate … vrni na ogenj, zalij z jušno osnovo in malo vode od kuhanja čičerike, pokrij in duši, dokler vambi niso mehki … to je spet odvisno od robe, ki jo imaš, lahko traja tudi uro in pol do dveh … ko se ti zazdi, da vampi kmalu že bodo, vmešaj čičeriko in kobasico in na mini ognju pirjaj, da se vse skupaj integrira v finalni izdelek – ki pa ga je najbolje pojesti – seveda pogretega – dan potem …

analogiji moška košta – moška muzika in tripe – trippin’ te ne morejo pripeljati nikamor drugam kot v grobarsko škvadro združenim genialcem rzarectorju, gatekeeperju, undertakerju in grym reaperju: gravediggaz – defective trip (trippin’)

domača re-kreacija: jiro o.

tako, meseci se sučejo hitro in v trafikah, na pumpah ter v štacunah se že nekaj časa lahko opremiš z novo krepko dozo čtiva o življenjskih radostih … v dolce viti tokrat kruh pa vin priporočata člankovje o obširni pasadžati po piemontu, recenzijo hotela vita v dobrni (s poudarkom na kulinarični ponudbi, ki bi bila seveda smešna, če bi ne bila tako žalostna) pa še marsikak zabaven paberek se najde na 68 straneh … tudi tale naš, o japonskem narodnem zakladu:

Shokunin.

Kuharji dobivajo vse sorte priznanj – zvezdice, kape, trakove, točke, medalje – le redkokateri pa lahko zase trdi, da je živi narodni zaklad. Jiro Ono je ta naziv sprejel od japonske vlade. In se takoj po razglasitvi vrnil nazaj v svojo sušidžinico.

V reviji Dolce vita smo se v temle odseku za domačim kuhinjam prilagojeno praktično uporabo receptur vrhunskih chefov soočili že s petindvajsetimi globalno certificiranimi mojstri kuhalnice. Njihove življenjske in profesionalne štorije so precej različne, a vendarle imajo kot vrhunski chefi vsaj eno točko, ki definira prav vse po vrsti: drajva jih ustvarjanje novih jedi, iskanje še nepoznanih kombinacij okusov in odkrivanje nenavadnih tekstur. Zdi se, da je ustvarjalnost najpomembnejša lastnost vrhunskega kuharja. Razumljivo, to velja tudi na drugih področjih, ne le v kuhariji – kaj pa nas je v razvoju vrste prignalo do sem, kjer smo, če ne ravno firbčno preizkušanje in odkrivanje nepoznanega? Volja in trud, dolgotrajno prebijanje po lestvici navzgor, vztrajnost, fizična vzdržljivost – vse to je tudi treba imeti, ampak na vrh te lahko potisne (in te tam obdrži) samo kreativnost. Tako sem verjel do onega dne, ko je v video predvajalnik priletel disk, na katerem je bil zapisan dokumentarec z naslovom Jiro Dreams of Sushi. Bolj kot ekstremno salivacijo sprožajoči posnetki (temu se zdaj menda reče food porn) je zanimiva edinstvena zgodba glavnega protagonista, Jira Ona.

Jiro Ono je star 85 let in je lastnik in glavni suši mojster v restavraciji Sukiyabashi Jiro. No, pravzaprav je vprašanje, ali se nekaj kvadratnim metrom prostora v pritličju poslovne stavbe pri tokijski metro postaji Ginza sploh lahko reče restavracija, saj gre dejansko le za en pult, okoli katerega je postavljenih deset stolov. Jirov plac nima sprejemnice, nima jedilnega lista, nima predjedi ali sladic, nima vinske karte, nima POS terminala za plačilne kartice, nima prijaznih natakarjev, nima niti stranišča. Ima pa tri Michelinove zvezdice. In resno zastavljene cene, ki so odvisne od dnevne ponudbe, a ne glede na le-to ne padejo pod 30.000 jenov za obrok. Po tečajni listi Nove ljubljanske banke z dne 22. oktobra letos je to 292,79 evra. Vprašanje je, ali je v tem primeru upravičen slogan omenjene banke »Vem, zakaj.« Tehnični opis še zmorem: 30.000 jenov bo stalo dvajset kosov sušija, ki jih boš pojedel v približno toliko minutah. Toda – ali so Jirovi sušiji in celotno doživetje vredni svojega denarja?  Mnenja so ostro deljena. Joel Robuchon in cela rajda zvezdniških šefov (tudi znancev iz naše rubrike) dobi ob Jirovih sušijih mehka kolena; Eric Ripert, čislani francoski chef newyorškega Le Bernardina se je pri opisovanju Jirovega riža zatekel v nebesne višave: »Njegov riž ima okus … po oblakih.« Toda splet je po drugi strani poln zgroženih in užaljenih zapisov obiskovalcev, ki sicer stisnjenih zob priznajo, da so sušiji izjemni, a jih iz tira meče izjemna zoprnost celotnega osebja, ki se bojda še posebej rada demonstrira na gaijinih, torej na tujcih, ki ne govorijo japonščine. Zapadnjaški foodie romarji pa niso navdušeni niti nad pazniško pretečim bolščanjem, ki ga menda stari mojster uprizarja, ko predte položi suši in ob katerem te hitro posrka v tesnobo, češ, kaj če bom s tole ribo na rižu naredil kaj narobe in me bo mojster v svoji užaljenosti s kakšnim judo prijemom zabrisal na tire bližnje postaje?

A vsem tem velja priporočiti ogled omenjenega dokumentarca, v katerem bodo jasno videli, da Jiro strogost v prvi vrsti prakticira na samem sebi.  Sledita njegova sinova, vajenci in dobavitelji. Gostje jo tu še dobro odnesejo, saj so neugodne nepopustljivosti deležni le kakšne pol ure. Vajenci jo morajo, recimo prenašati vsaj deset let, pri čemer lahko ribo z nožem režejo šele v čisto zadnji fazi učenja, ki se začne veliko prej s pečenjem omlete. 400 velikih, debelih jajčnih omlet je moral pripraviti mladi vajenec, preden se je staremu mojstru ena zdela dovolj dobra, da ji je s hipnim pritrdilnim momljajem dal oznako »može da prođe«. Učiteljsko gledano je Jiro vsekakor tip, ki sodi v isto ligo zajebancev kot Pai Mei iz Kill Billa 2.  Njegov starejši sin, ki bo po japonskem izročilu prevzel očetovo restavracijo, ko je stari ne bo več hotel ali zmogel voditi, je star 57 let in čaka. Mlajši je od očeta dobil žegen za zagon svoje restavracije, ki je v vseh detajlih popolnoma enaka očetovi, le da je vse obrnjeno zrcalno, ker je Jiro levičar, sin pa desničar. Jirovi dobavitelji so specialisti: ta pri katerem kupuje skuše, lahko prodaja le skuše, ne pa tudi brancinov ali lignjev. In tisti, ki Jiru prodaja riž, ga prodaja samo njemu, saj je prepričan, da ga razni amaterji iz hotela Hyatt, ki so hoteli postati njegovi odjemalci niti ne bi znali pravilno skuhati. Jiro je, po mnenju njegovega dobavitelja, edini, ki zna pravilno skuhati njegov riž. Čeprav stari mojster ni čisto prepričan o tem.

Pravzaprav ni niti prepričan, da res dela najboljši možen suši. Sam pravi, da delati ne neha zato, ker se še vedno uči, ker še vedno stremi le za tem, da bi bil vsak naslednji suši, ki ga naredi, boljši od prejšnjega. In to reče človek, ki dan na dan dela sušije in samo sušije in tako že sedemdeset let. Svojo kreativnost razvija le znotraj ozko postavljenih limitov ponavljajoče se dnevne rutine. Vse, kar ni suši, je spremenjeno v dnevno repeticijo: vsak dan vstane ob isti uri, izvede isto jutranjo rutino, gre na postajo po isti poti, se na železniškem peronu postavi na isto mesto, v restavracijo pride ob istem času in domov gre z vedno istim vlakom. Ne mara praznikov, ker je restavracija takrat zaprta in to je moteč poseg v njegov ritem. Tega pa potrebuje, zato, da izboljšuje suši – da spozna, da je hobotnico pred kuhanjem treba masirati 50 in ne 30 minut, da do minute natančno ve, koliko časa je treba marinirati določen del tuna in koliko časa katero vrsto skuše. Da zna narediti tako, da je riž v vsakem postreženem sušiju segret na telesno temperaturo, da so kepice riža za ženske malo manjše kot za moške, da je predzadnji korak, mazanje ribe z v sojino omako pomočenim čopičem, hkrati nežen in suveren in da je suši, postrežen levičarjem, obrnjen v drugo smer, kot tisti, ki je postrežen desničarjem. Vse tako, kot se spodobi za shokunina – najvišjega mojstra ročne spretnosti.

Jiro-inspired suši

Jiro je sicer nekaj svojih skrivnosti razkril v knjižni obliki, a so vse zapisane v japonskih pismenkah. Pa tudi če ne – mar si res drznem reči, da sem v svoji kuhinji poustvaril nekaj, kar nekdo izmojstruje že sedemdeset let, pa še vedno ni zadovoljen? Mislim, da ne! Ampak poskusil sem pa vseeno. 

Šel sem k ribarničarjem na breg Ljubljanice, pa ni bilo nobenega specialista, ki bi prodajal samo eno vrsto ribe. Sem pa zato pozorno gledal in tuna izbral pri enem, lososa pa pri drugem. Doma sem se zenovsko lotil brušenja nožev (japonsko jeklo, japonski brusni kamen!) in kose ribe lepo potrimal na format kvadra in iz njih s čistimi in premišljenimi rezi rezati fetke. Nežnejša družinska roka je po navodilih skuhala, dišavila in hladila specialni japonski riž za suši in začela rolati makije. Jaz pa sem najprej vehementno prijel za drobno pest riža, češ narediti nigiri pa res ne more biti neka huda umetnost: malo riža, wasabija in čez to položena rezina ribe. Huh, kako hitro in kako močno sem se zmanjšal, ko se je vse začelo drobiti in pacati v roki in se riba nikakor ni prilegala ne velikosti ne obliki kepice riža. Ne samo, da nisem vajenec, še v od vajenec nisem. In niti slučajno nimam več sedemdeset let časa, da se naučim. Je bil pa moj drugi nigiri boljši od prvega. In tretji od drugega. In vedno se bom potrudil da bo vsakič naslednjič boljše.

Mogoče gre pa pri poskusu re-kreiranja Jirove kuharije prav za to?

soundtrack tako kot jirov modust operandi temelji na repetitivnosti, kaj bi drugega: rambo amadeus – jedno te isto

osem

ena: pokličeš vesno in se zmeniš, da bi malo odsedel v enem od njenih topšit apartmajev na vrhu štanjela

dve: v prtljago (med drugim, ane) vtakneš dozico po u nulo metodi skuhanega fižola

tri: izvedeš pohajkovanje po štanjelu

štiri: med (di)šavjem pred apartmajem nabereš za pest mešane robe: sivka, timijan, rožmarin, žajbelj …

pet: zelišča fino sesekljaš

šest: fižol streseš v posodico

sedem: fižol potreseš z zelišči in priliješ olivca

osem: ugotoviš, da je vita bella zaradi točno takih majhnih privoščkov

in zato soundtrack dejansko ne more biti nič drugega kot tole: company flow – 8 steps to perfection

pomtri

pomfri – a ni to ni ena res mitska hrana? … bečka viner šnicla sa pomfrit krumpirima je dejansko standardna oprema skoraj vsak oštarije v coni nekdanje avstroogrske monarhije in, kot bi se bilo reklo v kakšnem na družinske matere ciljajočem teve oglasu otroci ga naravnost obožujejo! … sam se še dobro spomnim radostnega trenutka polpretekle zgodovine, ko so oča napotnik (moj fotr, ne jaz) iz kovinotehnine železnine v mozirju domov prinesli temno rjavo, s kičasto floro poslikano emajlirano kastrolo z (in to je v tej štoriji ključnega pomena) žično vložno košarico in vseh pohanih bedrc in pomfrijev, ki so jih v radostnemu trenutku sledečem kratkoročnem odbobju nacvrli mati napotnik … njen pomfri je bil narezan na zelo tanke palčke, zato ga je bila sama huda hrustljevina … si lahko potem zamisliš gargantuozne dimenzije razočaranja, ki ga je njen sin doživel, ko je na prvem samostojem (mislim da taborniškem) izletu v metropolo na železniški postaji v ljubljani v kiosku pri tiru a naročil pomfri, ki ga je tip sicer postregel v češkonadaljevankasto frajerskem papirnatem stožcu, a kaj ko je bil krompirje zajel iz velike gomile, katere sestavni deli so fritezo uzrli nekaj ur (upam da ne nekaj dni) pred tem … in kako nagravžno mehki, gumasti, mašč cedeči se kosi krompirja so to bili! … najslabši pomfri vseh časov, prostorov in drugih še neodkritih dimenzij … in v tej luči gre, dragi bralec, razumeti dolgoletno raziskovanje, ki ga je v popolniziranje ocvrtega krompirčka vložil heston blumenthal … njegova vizija perfektnih chips (s temi poimenovanji je spet cela jeba: angleži bolj tankim palčkam rečejo fries, debelejšim chips, tankim rezinam (ki jim čips rečemo mi) pa crisps) je taka: zunanjost mora biti čvrsta in hrustljava (mislim, da je heston v nekem tekstu kot ideal tega navedel steklo), notranjost pa puhasto nežna in mehka … na tej točki se je potem začelo eksperimentiranje z različnimi vrstmi krompirja, različnim rezanjem gomoljev, temperaturami & časi cvrenja, vmesnimi hlajenji in čakanji itd. … na koncu je v svojo (super, drgać!) knjigo heston blumenthal at home zapisal verzijo trikrat termično obdelanega pomfrija, ki smo ga v ožji družinski celici nemudoma posvojili in mu dali ljubkovalno ime pomtri … takole se je ob 16.30 v spremljavi ujemigorja nastavil objektivom:

luštkan, ane? … in res: zunaj je bil hrustljav in čvrst in tak je ostal do poslednjega koščka na krožniku, znotraj pa frfotavo puhast, skoraj že kremast … sevede se celotne procedure ne bomo lotevali vsak dan, a tiste parkrat na leto, ko se bo cvrl krompir, bo zagotovo pomtri … takole gre postopek, o količinah boš pa že zgruntal sam:

  • srednje veliki krompirji (vzemi sorto, ki je primerna za pečenje, recimo ono z rdečim olupkom)
  • olje
  • sol

krompirje olupi in jih na reži na kose, katerih stranica bo široka kakšen centimeter in pol … daj jih v skledo, in pusti vodi na izi preko njih teči pet minut … krompir nato prestavi v kastrolo, prelij z vodo, zavri in nežno, ob lahknem brbotanju kuhaj, dokler ni kuhan, kakšnih dvajset minut do po ure bo to … krompir nato (previdno, da ne razpade) prestavi na rešetko, pusti, da se ohladi in ga nato za kakšno uro prestavi v hladilnik (heston pravi za eno uro v zamrzovalnik, ampak bi ga rad videl, kako tlači rešetko v moj freezer) … po hlajenju bo krompir malo bolj kompakten in ne bo več tako razpadljiv kot prej, ampak vseeno bodi nežen s njim, ane …
v kozici nato segrej olje do 130 stopinj in kompirčke cvri dobrih pet minut, toliko da dobijo svetlorumeno skorjico … položi jih na kuhinjske brisačke in jih ohladi, nato pa jih spet prestavi v hladilnik – tam lahko do finalne obdelava počakajo tri dni (pravi heston – napotnik pa celo reč do te faze pripelje zvečer, finalno friganje pa naslednji dan popoldne)
za finalno fazo olje segrej na 180 stopinj, dodaj krompir in cvri kakšnih deset minut, dokler ne uhvati tu zgoraj prikazenega barvnega odtenka … na papirnato brisačko z njim, pa malo soli čez, shake-shake in – fertik!

soundrack: najprej sem hotel linkat plestenjakov komad vse naj stvari so tri, pa sem se ustrašil, da bi to kdo v resnici kliknil … zato raje zarolam poskočno odo čarobnemu številu tri, kar pristoji tudi tejle čarobni trojni metodi: de la soul – the magic number

 

cukraste gruške

če smo prejšnji zapis o jabolkih začeli z obče uveljavljeno modrostjo, lahko tega o hruškah začnemo z eno še bolj zlizano rečenico, ki jo radi uporabljajo veleumni rešitelji naroda, ki si silno radi nadenejo specifični izraz, za katerega sami menijo, da jih naredi zelo pametne, vse kar vidimo ostali pa je blago telečji pogled, opremljen s  soundtrackom: glejte, ne smemo mešat jabolk in hrušk … in zakaj, prosim lepo, ne bi smeli mešat jabolk in hrušk? … meni recimo čisto lepo zgledajo, če so pomešane v skledi ali košarici na mizi, pa v kompotu se tudi lepo mešajo, pa v soku ali marmeladi … nenazadnje je mešanica odobrena tudi s strani ljudskega izročila, saj si se v vrtcu sukal v krogu na ono belokrajnsko vižo hruške, jabuke, slive – mene voli ive … ampak okej, sta si rekla kruh pa vin, kdo sva pa midva tukaj, ena ubložna škrabljača, da se bova zoperstavljala stoletni mentalni prtljagi naroda? … in sta lepo po pravilih ločila jabolke od hrušk, in oni dan povedala nekaj o prvih, danes pa o drugih … najprej si jih oglejmo,

nato pa koj povejmo, da je navodilo za pripravo prišlo iz bukvice ferrana adrie, ki pa ne daje navodil za spektakularne coprnije iz njegove zdaj že zaprte restavracije el bulli, ampak sistematsko popisuje jedilnike za dnevne obroke v el bulliju zaposlenega osebja … tele hruškice so super – iz treh sestavin (+ voda) jih narihtaš enostavno in hitro, poješ pa še hitreje … za povrh ti omogočajo še manevriranje s končnim rezultatom, ki ga lahko s temnenjem karamele pelješ od sladkega proti bolj grenkljatim notam … ampak v osnovi za sladičko štiričlanske osnovne družbene celice poskrbiš takole:

  • štiri zrele, a ne preveč mehke hruške
  • 100 g sladkorja
  • 60 g masla
  • deci vroče vode

hruške olupi, jim s razpečkovelcem odstrano pečke in jih po dolgem prereži na pol … sladkor nasuj v kastrolo in na srednjem ognju brez mešanja začni segrevati; ko se bodo pojavili prvi rjavi flekci pa pomešaj, da se sladkor enakomerno tali in karamelizira …
ko doseže tebi ljubo stopnjo karameliziranosti vmešaj maslo, nato pa v kastrolo (previdno, karamela je vroča kot plavžarska prasica) deni še polovice hrušk, s prerezano ploskvijo navzdol … dodaj še vodo (be aware – pljusknilo in siknilo bo!), nato pa ogenj zmanjšaj in hruške pokuhavaj kakšnih šest minut – pol časa po eni, pol pa po drugi strani … nato naj se kar v posodi vse skupaj pohladi do sobne temperature … k temule zna sesti kakšna kepica sadnega sladoleda ali pa kakšno kiselkasto sveže sadje, ki bo malo uravnotežilo razkošno sladkost … ampak hej, mi smo jih dvakrat pospravili brez vsega … in še jih bomo!

soundtrack v primeru, ko zmernemu najstniškemu alternativčku iz osemdesetih omeniš cukr, skorajda ne more biti drugega kot klasičen islandski desert, ki ga je tistih časih stregla bjork s kompanijo: sugarcubes – regina

prisilni japkič

japka na dan drži dohtarja stran – s to ljudsko modrostjo starši že desetletja svojim otrokom tumbamo o nujnosti regularne konzumacije apfelnov … v osemdesetih, ko je rajnko državo s stabilizacijskimi ukrepi komandirala milka planinc je bilo kar nekaj onih zaporednih let, ko se v zimski periodi kaj drugega kot jabolk v štacunah niti ni dobilo, povrh vsega pa smo ponavadi klet zafilali z gajbicami sindikalnih japk, ki so bile v prvih tednih še sočne, čvrste in dišeče, a bolj ko sta na duri trkala januar in februar, kaj šele marec in april, bolj so bile ubogi sindikalni zlatidelišesi zgubani, grahasti in brezznačajni … takrat so oča in mati skorajda že obupali nad tem, da bi kdo z veseljem ugriznil v sadež spoznanja dobrega in hudega … dandanes smo starši v podobnem položaju kot takrat, le da deca nad jabolki viha nosove zato, ker je na voljo dovolj drugega sadja … zdravorazumskemu roditelju tako vedno prav pride rokav, v katerem ima skrit kakšen fleten receptni trik (ki ga na plano potegne po vseh štrudlih, čežanah, tufahijah in tatinkah) s katerim svojo deco takorekoč prisili ne le v jedenje jabolk, ampak celo v priznanje, da so najjače dobra … ker mladič kaj drugega ob pogledu na tole dozo v puhasto testo vklenjenega jabolčja niti ne more izustiti, ane?

za v tvoj rokav, dragi starš, pa predlagam prepis tu spodaj priobčenih navodil na priročen plonkič (ali, kot alternativna možnost, dudlanje na pamet, ki pride v poštev, ko se boš želel počutiti kot četrtošolec, ki se na izust uči komplet devetih otrokovih pravic):

  • 6 japk
  • 2 jajci
  • 30 g masla
  • 80 g sladkorja v prahu
  • 2 žlici mleka
  • 130 g moke

jajci je treba najprej vzet narazen, nato pa rumenjaka stepaj s sladkorjem, dokler masa ne postane takšna kot obraz mladenke iz partizanske pesmi na oknu glej obrazek bled … kot da ni že dovolj bledična, ji začni po žlicah dodajat moko, nato pa še mleko … beljaka s ščepcem soli stepi v čvrst sneg, ki ga nežno in per partes vmešaj v testo …
jabolka olupi in po vertikali odstrani sredico … prazen valjček napolni z marmelado in na vrh vsakega jabolka položi kosem masla …
z ostankom putra premaži nepregorno posodo, vanjo zloži jabolka in jih oblij s testom … za približno tričetrt ure postavi na 200 stopinj, nato pa počakaj, da se reč omlačni in postrezi – vsak jedec naj dobi eno japko in eno malo nežnega oklepa …

soundtrack je zelo jabolčen, tako kot cel zapis … kar za celo drevi zdravih, sočnih (in v špančino prevedinih) jabolk je tukaj: jovanotti – albero di mele