Neznan's avatar

About napo

ena taka spominska knjiga: piši, riši, kakor veš, postov brisati ne smeš ... tukaj bo pripeto svašta, kar piscu v takšni ali drugačni obliki krajša čas (ali mogoče celo bivanje?) tuakj naokrog ... nomen je sicer res omen, ampak za vse v naslovu ni bilo prostora.

silvo izgleda bolje kod kadarkoli!

že lani je bil zlati silvo odet v priložnostni logotip (via kolega grobler – danke, finke i dalmatinke sehr!), letos pa si je nadel še prav posebno ljubek, topel, alpski štih … za sezono MMXI torej silvo goes holzerai!

fleten ne? … njegova čustvena vrednost je v naši rodbini še posebej velika, saj si dejansko lahko zapojem prvo vrstico one ljudske moj fotr je tišler … no, priznaj, da si želiš tekmovati na natečaju s tako lepim logotipom in da že planiraš s čim boš zasedel vrh letošnje lestvice silvesterskih kuharjev?!

v ostalih veselodecembrskih novičkah pa naj povem, da je gravlax že pripravljen in djan v vakuum, kjer bo ostal do petka … pa da so labne v tretji fazi … in da še nisem čisto zihr če so bo žolca vzela skupaj, kot se šika in da bo očitno potrebno še nekaj pimapanja kolagenskih snovi …

no, in seveda, ja! včeraj zvečer je po tridnevnem namakanju (od tega eno, zadnjo noč v poparku bukovega pepela) napočil čas za nabijanje po polenovki … za morebitne last-minute bakalardžije naj povem, da je danes skrajni cajt za začetek namakanja, če češ bakalar mazat še letos … in seveda dobra novica: posebej za sicer dolgotrajno, fizično izredno naporno opravilo tolčenja polenovke je chef sestavil muzično plejlisto, ki v 22 komadih povzema vse psihofizične in čustvene dimenzije tega početja: udarce, strast, trpljenje, bolečino, obup, motivacijo za nadaljevanje, poslednji šus in končno katarzo … ker nisem pesjan, ki bi dobre muzike skrival zase, dajem plejlisto v uporabo vsem bakalarskim sodrugom, pa tudi naključnim poslušalcem, ane … klikni tole, pa poslušaj … če pa slučajno ne verjameš, da muzika pri tolčenju dobro dene, si oglej spodnji dokumentarni posnetek, pa boš videl, kako bat veselo potolče po polenovki, ko se iz zvočnikov zasliši smack my bitch up!:

nekdo trka … o, silvo, a ti si spet tle???

oja, oja! … seveda, kljub najduhovitejšemu letošnjemu voščilu – merry crisis and happy new fear! (ali pa ravno zaradi njega) – je spet čas za pesmico: velik pisker, vroča pečka, pouhn cekar in pa glaž; joj že prišel je med nas, dobri stari silvo zlat … tako je!!! … po prvem natečaju decembra 2007 in suvereni osvojitvi naslova suši majstrice, je leto kasneje titulo odnesel sašo, tretji prestižni naslov pa je lani odpihnilo v roke zasavsekmu vajencu … ob letu osorej pa si zapojmo še eno pesem, zapeto na melodijo lipe cvatu: silvo stiže, sve je isto k’o i lani … vsaj kar se osnovnih pravil tiče (pomni, da smo predlani v drobni tidko dodali alinejo natečaj se izvede ob vsaki gospodarski situaciji, tudi ob jebeni recesiji) …torej, takle mamo letos:

1. kruhinvino.com razpisuje nagradni natečaj zlati silvo MMXI

2. natečaj je nediskriminatoren; sodelujejo lahko vse rastline, živali, ljudje, predmeti in objekti (tudi julian assange, diplomatski zbori vseh članic ozn, predsednik nigerije gospod goodluck jonathan, tekmovalci v resničnostenm šovu big brother in ustvarjalci oddaj na zdravje, parada, kuhajmo z damijanom in ljubezen skozi želodec), ki bodo do petka, 7. januarja 2011, do 24.00 (cet) na elektronski naslov napo@kruhinvino.com poslali fotografijo in recept svoje priljubljene silvestrske jedi

3. tričlanska žirija natečaja kruh & vino (chefica & chef + do objave rezultatov anonimni ocenjevalec z izpričanim poznavanjem silvestrske prehranske tematike) bo izmed vseh prispelih fotk & receptov izbrala zmagovalca in mu podelila še čisto svež (in podpisan) izvod knjige Kuhinja za prave moške (avtor knjige res obvlada, majke mu/mi!)

4. zmagovalec bo dobil tudi častni naziv zlati silvo MMXI, minljivi pokal v obliki flaše vina po izboru razpisovalca natečaja, in – če bo to želel – posebni zapis z intervjujem na kruhinvino.com

5. vse prispele fotke & recepti bodo objavljeni na kruhinvino.com, skupaj z imenom ali vzdevkom avtorja (vkolikor ne bo želel ostati anonimen)

6. kriteriji za izbor niso merljivi, vsekakor pa bodo subjektivni, pošteni, samostojni, neodvisni, suvereni in uravnoteženi, zato so vse odločitve končne in brezprizivne

7. natečaj se izvede ne glede na vse shujševalne kure, ki začnejo veljati po novem letu

torej, tatarci in bakalarci, kisložupci in fingerfudarji, narezkovci in kanapejčkarji, beefwellingtonci in svinjskopečenkarji, škamparji in hobotničarji, tortopeki in namazalci, bovlarji in koktejlarji, aspirinovci in alka-seltzerjevci: ajde, da vas vidmo! vse za slavo, prestiž in titulo! andjamo! da vas nisem prosil! zdaj!

ježeš!

po slovensko bi mu rekli ježeš, ampak ker je zvarjen v belgiji, ga kličejo tsjeeses … de struise brouwers, kompanija treh flamskih prijateljev, ki bolj kot za denar ali prestiž (čeprav imajo vsaj slednjega v izobilju) vari za svoje veselje, je tale svoj zvarek opremila z božičnimi dišavami, se pravi da ti, ko nagneš kupico, izpod centimtra lepe, čvrste pene, pridiši po cimetu, klinčkih in karameli … ampak pazi, model; kljub nedolžnostnemu občutku, da kao srebaš tak babičin zvarek, je tale jezusek opremljen z 10% alkiča, zato je treba biti previden, da na koncu ne izgledaš kot lice iz etikete:

skratka, dragi prijatelji, želim vam vesele polnike! … do ponedeljka, potem pa začnemo s pripravami za zlatega silvota MMXI … get ready!

tko, zdej grem pa majonezo za francosko mešat …

kašljevačka mučkalica

ne vem, če sem že kdaj kaj pisal o arminu plivčiću … danes sem ga poguglal in očitno majstorski meče ribe iz vrbasa tam nekje okoli donjega vakufa … no, dobrih enaindvajset let nazaj, u najjači turistički sezoni svih vremena u sfrj,  je pa bil sezonski kelner v nekem na novo zgrajenem kafiču v povlji na otoku braču … septembra ’89 tam okrog ni bilo kaj veliko več od silnih turističnh hord, je pa v povlji svojih devet dni maturantskega izleta preživel 4. a razred srednje ekonomske in naravoslovne šole rudolfa maistra iz kamnika …

no, in tale armin, zvani pliva, nam je zelo pridno pomagal uničevati zaloge s c2h5oh ojačanih napitkov … oboroženim z markovičevim 1:7 tečajem za njemačke marke, nam je v dveh dneh uspelo izničiti zaloge zlatoroga, dva dni kasneje še tuborga in to kljub temu, da smo zvečer na terasi pili samo bevande in vatreno vodo … ker je trajekt dostavljal bolj tako-tako, smo bili obsojeni na ožujsko bedo, ki je le težko tekla niz grla, kar je skontal tudi pliva in podvzel vse možne ukrepe, da nas je zadržal v svojem lokalu … sem gre prišteti predvsem neskončne nakladancije, pametovanje in zajebancije ter muzične pridige, ki jih je trosil med verižnim prižiganjem stoša, kot se je slengovsko reklo, domnevam da bednim (vizuelno izobraženi maturantje smo namreč kašljajoč prižigali žitanke iz djutija), čikom filter 160 … najbolj legendarna plivina prijava je recimo ona, da je disciplina kičme najslabši bend vseh časov, ker nekdo, ki poje nije dobro bijelo dugme, nije dobra katarina, šta je dobro, šta nam treba? kičme, kičme disciplina! pač ne more biti normalen, jeltako? … nakladancije o pecanju srednjeletnih švabic sem izpustil, zapomnil pa sem si eno kelnersko, namreč, da ga za sezonce v grill oštarijah ni bilo večjega žura, kot zajebavati devizne turiste, predvsem angleže, da naj probajo izgovoriti eno specifično besedno zvezo z jedilnika, jasno da je šlo za leskovačko mučkalico … i guess da je bilo ROFLMAO smešno, ja …

oni dan pa sem se, neodvisno od armina, vozeč se po večni poti spomnil na eno poletno razširjeno familjarno ždetje in žretje pod pred oštarijo čad posajenimi kostanji in na uno njihovo zajebano, ampak fletno mučkalico in sklenil, da bi pa kaj takega nacmaril tudi jaz … recimo, da si tako vzamem eno sobotno popoldne, da vse skupaj nacmarim in zdinstam, v nedeljo pa shajcam in z lepinjami in kajmakom postavim pred gostujoče jedce … ker pa sem le v 21. stoletju živeča web 2.0 oseba, sem se pred podvigom še malo podal na mučkalica-info jago po spletnih straneh in ugotovil, da balkanska ljudstva o dotični jedi nikakor ne najdejo skupnega jezika in da se po forumih noro prepucavajo o izvoru, avtohtonosti, anekdotah in receptih za mučkalico, predvsem pa so izvedli huronski spletni assassination na zajebanta, ki je priobčil recept za mučkalico, v katerem nastopa štamprle kokakole … božesačuvaj, hristos smiluj se, tip je res malo preteral, ane?! … edino, kar sem iz nadmudrivanja izpel izluščiti je, da naj bo v mučkalici več sort mesa, ki ga je treba pred dušenjem popeči na žaru in da bo reč toliko dobra, kolikor dolgo se bo dušila … in tako, dragi bralec je napočil trenutek, da spoznaš legendarno (in tudi lagandarno), popolnoma izvirno in certificirano nenadjebljivo kašljevačko mučkalico (za anglosase: kash-lyeah-vach-kha moo-ch-kha-lee-tsa):

 

je, ane? … nu, takole jo dajmo, balkancem v gosti kosmati brk:

  • po četrt kile sledečih kosov mesa:
    • svinjski vrat b.k.
    • telečji vrat b.k.
    • piščančji file b.k.k.
    • jagnječje pleče b.k.
  • dve rdeči papriki
  • manjši melancan
  • bučka
  • dve čebuli
  • en korenček
  • štirje stroki česna
  • piksna pelatov (u zimskom periodu, poleti bi bili frišni paradajzi, aj-jasno?!)
  • majaron, paprika aleva (mož’ španjolska, onaj dimovani pimenton), črni poper
  • olje

kose mesa nasoli, napopraj, naolji, zmasiraj z alevo papriko in z vseh strani opeci na vroči rebrasti ponvi – ni treba, da je pečeno skoz in skoz, saj se bo vse vkup potem še dušilo; gre za to, da s peko dodaš malo okusa …

medtem v paralelni ponvi na zmernem ognju praži zelenjavo … seckaj jo in jo v ponev dodajaj po sledečem vrstnem redu: čebula, korenje, paprika, melancan, bučka, česen …

meso nato nareži na grižljajsko velike (ali pač majhne) koščke in jih skupaj z dušeno zelenjavo, sesekljanimi pelati in majaronom deni v ognjevarno posodo s pokrovom (če se le da, naj bo to glinena reč) in postavi v na 140 stopinj segreto pečico, kjer mučkalico pusti vsaj dve uri …

naslednji dan (nočni počitek je nujen) uro in pol pred serviranjem peč spet napali na 14o stopinj in nato zbranemu ljudstvu postrezi z robo … trepljali te bodo, te objemali in ljubčkali in nazdravljali s tabo, tebi pa se bo fino zdelo, da si naredil eno res dobro stvar …

soundtrack bi bil, če bi ga you tube posedoval, maturantski izlet od skupine srp; ker pa ti-cev te lepe pesmi nima, se bomo morali zadovoljiti z onim, česar pliva res ni maral: disciplina kičme – dečija pesma

domača re-kreacija (m. veyrat)

evo, prejšnji petek natisnjeno na dolčevitski papir, ta petek prilepljeno v digitalni kozmos … beri, pa tudi kaj od tega zmelji, ane …

V(eyr)aški posebnež.

Marc Veyrat, dvolokacijski, šestzvezdični sezonski mojster kuharije.

Dragi bralec, ko tole pišem, sem v precej bedni poziciji. Sicer sem zahvaljujoč strehi nad glavo in centralnemu ogrevanju na suhem in toplem. Ampak kar vidim skozi okno, me navdaja ne samo s trenutno melanholijo, ampak v kombinaciji s pogledom na koledar tvori silno, sivo-sluzasto-lepljivo depresijo. Za tiste, ki potrebujete racionalnejšo razlago: smo 6. decembra, ura je 9 in 38 minut. Zračni pritisk je 1010 milibarov in rahlo pada. Rahlo dežuje, pri temperaturi 1 stopinja celzija. Tla so prekrita z mokrim, plundrastim in zapacanim snegom. In tako bo … hja, se mi zdi da kar nekje do slovenskega kulturnega praznika. Če bo pa slučajno trajalo dlje, bo pa to že prav nekulturno. In kot tako deležno tudi bolj nekulturne besedne obravnave. Pejt u k**** pa tako vreme pa take fore.  No, nekateri že vedo, kako se takole sivino seka. Urednik pričujoče publikacije se je na mojo ponižno prošnjo za nekajurno podaljšanje roka oddaje tega prispevka oglasil s prešernim SMS sporočilom: Mozhe. Lep pozdrav iz Puglie. Naj še Apulijo (natančneje Bari) spravim v številke: Jasno je. Temperatura je 16 stopinj celzija, zračni pritisk 1014 milibarov. Krasno, za tiste, ki so tam. Človeka samo še bolj prime, da bi se bil od zimske tema-kuča-poso-kuča-tema idile preselil v kakšen bolj svetel, če že ne tudi bolj topel habitat. Skratka – selitev!

Nekaj, kar je skoraj 10 let delal tudi Marc Veyrat, zadnji dolčevitovski chef, katerega recepture dajemo v občo domačo uporabo v tem koledarskem letu. Se spodobi, da smo gospoda ujeli ravno še letos, ko je napolnil natančno prvih šest desetletij svojega bivanja med savojskim šavjem, še posebej, ker se je pred tremi leti močno – tako močno, da je zaradi posledic prisiljen opuščati določene segmente svojega kuharskega delovanja – razlepil na smučkah.

Ampak začnimo v drugem času in praktično na istem prostoru – v francoskem departmaju Haute-Savoie, ki ga – že zaradi zvenečih placov kot so Megeve, Chamonix in Morzine – poznata tudi marsikatera slovenska smučka in snowboard. No, 8. maja leta 1950 se je v Annecyju, ki je s svojimi skoraj 53 tisoči prebivalcev in z res fletnim jezerom tudi visokosavojska metropola, rodil Marc Veyrat. Dete ni bilo mestno, saj je pripadalo dolgemu rodu kmetovalcev in pastirjev iz Manigoda, ta pa šteje nepoln tisoč prebivalcev, tako da si lahko predstavljaš, da gre za precej hudo ruralijo. Za nameček so imeli v Manigodu samo farško šolo, kar je bilo za njegovega dedka nesprejemljivo, zato je mali Marc vsak dan pod noge vzel dvakrat po šest kilometrov poti in vse zanimivosti, ki jih otroku in kasneje mulcu prinaša tovrstna dnevna migracija. Poba je bil predvsem navdušen nad floro in je rad trgal listje, izkopaval koreninice, obiral jagodičevje, grizljal stebla, stikal po grmovju za raznimi šumskimi plodovi in se vobče vedel kot en gorski gozdni mož. Zato ni čudno, da je njegov prepoznaven image v zrelih letih prav tak: črn klobuk z ogromnimi krajci, okrogli starinski špeglčki, ogrinjalo okrog ramen in kakšen močan in glasen čevelj na nogah. Prav zlahka bi bil pobraten s katerim od likov Josipa Vandota in ko ga takole gledam na slikah se mi zdi, da bi ga, če bi si pustil rasti brado, postavil nekam na pol poti med Bedanca in Kosobrina. S tem da je vendarle dovolj blagohoten, da je bliže slednjemu, s katerim si deli tudi neskončno ljubezen in poznavalstvo drobnih alpskih rožic.

Gostinska kariera Marca Veyrata je prav tako čisto rustikalna: najprej je malo pomagal pri ene sorte kmečkem turizmu, ki so se ga šli pri njih doma, pri osemindvajsetih pa je že odprl svoj hotelček, kar tam, v Manigodu, kjer je vse in vsakogar dobro poznal in kjer mu ni nič manjkalo. Nikoli ni hodil v nobeno kuharsko šolo in nikoli se ni učil pri nobenem znanem in velikem chefu vrhunske francoske kulinarike, pa jih je vendar vse ugnal v kozji rog, saj je bil prvi chef ever, ki mu je vodič Gault-Millau prilepil 20 od 20 možnih točk. In to dvakrat, oziroma za obe njegovi restavraciji. Pri pojmu obe njegovi restavraciji je treba za trenutek postati in stvar razložiti, da ne bo kdo pomislil, da je Veyrat en tak leteči chef tipa Robuchon ali Ducasse, ki v restavraciji s svojim imenom razvijejo koncept in recepte, potem pa nastavijo izvršnega chefa, sami pa reč samo še nadzirajo. Ne, ne, tale gorski mož je imel res dve restavraciji, eno za poleti in eno za pozimi. Poleti so se lepo imeli v hotelu in restavraciji Eridanus (ki so ji vsi in ji še vedno raje rečejo La Maison de Marc Veyrat) dvignjeni visoko nad annecysko jezero, ko je prišla jesen, pa so spakirali kufre in kastrole in osebje in vse ostalo in se preselili v Megeve, kjer je v zimski sezoni obratovala restavracija La Ferme de Mon Père, po naše Kmetija mojega očeta. In seveda sta obe imeli Michelinove 3 in Gault-Millaujevih 20. Obe sta sloveli po izjemno odbiti in kreativni kuhariji, ki jo je na eni strani zaznamovala močna in intenzivna uporaba vsega možnega lokalnega šavja, zelišč, divjih rastlin (kar pa ni izključevalo uporabe sestavin od drugod, kot to v Nomi fura Rene Redzepi), po drugi strani pa preizkušanje in implementacija ultra modernih molekularnih praks in tehnik. Restavraciji sta imeli še eno skupno lastnost, celo za francoske, ma kaj francoske, celo za pariške razmere so bile cene jako navite. Resnici na ljubo – še vedno so. Trenutni pogled na menu restavracije La Maison de Marc Veyrat (drugo restavracijo, megevesko Kmetijo mojega očeta je zaradi zdravstvenih razlogov zaprl) razkrije, da je za degustacijski menu (in to je edino možno naročilo, posamične jedi no go) treba odšteti 368 evrov. Ni slabo, za gorjanskega samouka, kajne. No, ampak resnici na ljubo je že treba reči, da je degustacijska špura sestavljena iz osemnajstih riht in da se začne z virtualnim jogurtom ter zaključi s sladicami njegove hčerke Carine (ki sledijo prvi sladici z imenom tri creme brulle od tod in od drugod).

Na spletni strani ambicioznim kuharjem ponuja deset receptov – pet je njegovih modernjakarskih, hudo izgledajočih in fletno skoncipiranih umetnij, ki pa se jih z domačimi aparaturami ne da poustvariti, saj je treba čarati s thermomixom, paco jetom in ostalimi resnimi gastro roboti. Drugih pet je precej navadnih tradicionalnih savojskih jedi, s sirovim fonduejem vred, kar je pa že malo premajhna kunšt za nas tukaj, ane, zato sem iskal dalje in se odločil za en tak jušni komplet. Če ne veš, zakaj, si še enkrat preberi prvi odstavek, pa ti bo vse jasno. Nu, oglejmo si zdaj tile dve župi in njiju nenavadnosti.


Najprej ta oranžna: župca je popolnoma minimalistična: na žlici masla pet minut pražiš tričetrt kile buče, zaliješ s pol litra mleka in po pol ure kuhanja reč zmelješ v fino kremico, začiniš s soljo in poprom ter nato uživaš v – vsaj zame, ki ponavadi bučno župo žgem še s kakšno sesekljano čebulo, začimbami in jo zalivam s piščančjim ali zelenjavnim fondom – nenavadno kremasti in sladkasti juhi. Huda finta pa je ona kepica na sredi: v decilitru in pol sladke smetane počasi kuhaš 150 gramov na rezine narezanega dimljenega špeha, dokler smetana ni že precej gostljata. Smetano odcediš in jo dodobra ohladiš v hladilniku. Pred serviranjem jo zmešaš z decilitrom stepene smetane in položiš na vrh župce. Madonca, kako lepo diši po špehcu, špehca pa nikjer! Fajn hec, ugotovim naslednji dan, ko ostanek zašpehane smetane vmešam v dušen por.


Zelena župca je grahova, začeti pa jo je treba s kuhanjem Veyratove bistre zelenjavne župe: zeleni del debelega pora, peteršilj, timijan in lovor povežeš v šopek in 35 minut kuhaš z dvema nakockanima korenčkoma, rezino janeža, eno na grobo narezano čebulo, strokom česna, decijem suhega belega vina in litrom in pol vode. Potem pol litra juhe zreduciraš na dva deci, v katera dodaš 30 lističev mete, zmelješ s paličnjakom, precediš in dodaš še namočen in ožet listič želatine. To metino župco naliješ v kozarčke, ki jih za četrt ure postaviš v zamrzovalnik, da se želatina strdi. Preostanek pora prepraži na maslu, dodaj kilo oluščenega, lahko zamrznjenega graha, prilij še pol litra bistre župce in kuhaj deset minut, nakar zmelji in pretlači skozi fino cedilo. Prelij po metinem želeju v kozarčkih, počakaj par minut in potem raziskuj, kako fletno se mešata teksturi, temperaturi in sladkasto-kiselkast kontrast okusov. Mala in domišljene mojstrovina! Tako, po tehle dveh župcah pa na smučke in … previdno! Pa srečno in veselo tudi!

suma sumarum

petek + bedno vreme = brez ideje

pokrita tržnica + ribarnica = 2 x ful (rumen zdrob + frišne orade)

ivi + dani = koromač + korenje + paradajzki

zdrob + 3/4 ure = polenta

nož + oradi + (korenje + koromač) =  fileti + rezine/palčke

ostanki + česen + lovor + 5ršilj = fond

fond + paradajzi + redukcija + mletje + cejenje = omaka

4 x pekipapir + rezine/palčke + fileti + spo = 4 x paketki

paketki + 180° + 15 min (+ polenta) =

+ omaka + marof beli križ 2008 = tops večerja

soundtrack: mos def – mathematics