kako sem špancem zrihtal zmago v polfinalu (in ob tem dvakrat dobro jedel in pil)

saj poznaš finto o efektu metuljevih kril, ane? … no, če jo hočeš preštudirati u nulo, klikni semle, na kratko je pa to tako, da lahko prhut metuljevih kril povzroči orkan na japonskem … tako je moj sosed brane recimo prepričan, da na letošnjem prvenstvu v fotbaleku popušijo vsi, za katere navija … njegov problem je pa v tem, da sprenevedanje ne funkcionira … ko je namreč zgruntal, da vsi za katere navija izpedejo, je hotel bad karmo presekati s tem, da se je delal, da kao navija za neko ekipo, ki pa jo je v resnici hotel poslati domov … no, usoda seveda ni glupa in ga je takoj spregledala …

na njegovi napaki se je učil mladi napotnik, ki je metuljski efekt vzpostavljal na osnovi napitka, ki ga sreba na dan tekme:

  1. najprej sem seveda ugotovil, da z unionskimi piksnami slovenskih fuzbalistov ne prideš nikamor – bolj kot piješ novakoviče, manj golov dajo … potem pa se je začelo bolj zares:
  2. da bi zagotovil nemško zmago proti angležem (po slovensko fovšljivo sem si bolj kot zmago nemcev zaželel hitri izpad prenahajpanih angležev) sem ohladil, odprl in popil buteljo hudo finega renskega rizlinga iz wachenheima – delovalo je! …
  3. takisto se je v isti fazi tekmovanja obnesla buteljka rdečega španca iz penedesa in portugalci so odfrčali domov … so far, so good, stvar deluje! …
  4. zato sem v soboto hitro šibnil do gašperja na šmartinsko in se na slavje argentincev pripravljal s čisto fletno buteljko malbeca … no, vino je bilo neprimerno boljše od argentinske obrambe in cigaropuh diego in driblajoči škrat leo sta šla domov …

well, kaj pa zdaj? … če povzamem: nemško in špansko vino sta dobro delovala, argentinsko vino in slovensko pivo pa ne … kaj torej piti, ko se srečata španija in nemčija in – das ist ja aber klar! – hočeš slednjo poslati domov, španijo pa v finale???

  • nemško vino odpade, ker dobro dela
  • špansko vino odpade, ker sicer dobro dela, ampak ni nobenega zagotovila, da dela boljše od nemškega vina

hja, rešitev je bila na dlani: piti je treba nemški pir, kajti pir (izhajajoč iz slovenske izkušnje) ne dela … španci so torej v finalu svetovnega prvenstva po zaslugi naslednjih dveh tihožrtij:

iz priložene dokumentacije je razvidno, da sem srebnil kar dva bamberška dimljena pšenična pirčka: prvega z nabodali iz bučk, čebule in koščkov zajčjega fileja (da bodo nemci plašni kot zajci), drugega pa z zapečeno polento z jurčki in tolmincem, obloženo z dimljenim brancinom (da bodo španski midfielderji zmuzljivi kot ribe) …

kot veš, sem zaprhutal s pravimi krili … za finalni rezultat po svoji meri moram torej zdaj do nedelje zvečer srebati nizozemski pir … heineken? ne, ne! grolsch bo bolsch!

ko zorijo jagode

no, če si mislil, da boš zdajle uzrl tuširajoče se grudi jagode koprive (po literarni predlogi branke jurca), si se približno tako uštel, kot tiste, ki tu naokoli iščejo brada pitta … torej bo tole o tapravih jagodah, ne o onih literarno-filmskih … “ampak, ej, ej, napo, stari, wtf?!” že slišim negodovanje moškega dela bralstva, “če si bejbam vseeno pokazal breda pita, pokaži še nam jagodo!” … okej, bojs, tukaj je:

sicer pa je gospodična irena kranjc trideset let po snemanju bila spet doma pri marjotu, (poskrolaj na približno eno tretjino oddaje) ki je ni pozabil pobarati tudi o “drznih scenah”… no, dosti bodi, dajmo mi raje o tapravih jagodah, tistih živordečih, ki počasi prihajajo h koncu … onidan se je na placu še dalo ujagati zadnjo berbo bizeljskih … bile so čisto drobne, skoraj ko šumske, pa taku sladke in dišeče, da jih je bilo najbolje pustiti čisto take, kot so bile … seveda z obveznim dodatkom kisle smetane in žličke rjavega cukra:

seveda pa smo po jagodah sekali že prej … začuda so bile že one zgodnjeaprilske španske čisto dostojne, junijske slovenke pa sploh … na izletu na janče smo jih v prtljažnik zložili sedem kilov (kolikor jih je pač bilo) in nato doma uprizarjali raznorazne jagodne hece, npr.:

  • kremni jagodni sladoljed: v osnovno hitro sladoledno kremo smo vmešali nakockane, pocukrane in na hitro segrete ter pretlačene jagode
  • jadgodni sorbet smo privlekli na plano iz arsenala velikih klasik kruha in vina
  • jagodni sok: v navadno limonado smo s paličnim mešalnikom fino zmiksali ful jagod
  • jagodni mafini: jih je naredila chefica, ekskluzivna poooblaščenka kruha in vina za področja mafiniranja
  • jagodna marmelada: izpod prstov iste osebe, pripravljena po klasični metodi dolgotrajnega počasnega kuhanja in izparevanja vode, z minimalnim dodatkom sladkorja in cimeta … kar pomeni, da so iz skoraj štirih kil jagod ratali trije taki teglci, kot je tale na sliki (desno zadaj, poleg soka in za mafinom):

fletn je, ko zorijo jagode, fletn, ni kej!

pasji pir

svetovno prvenstvu v fuzbalu je lahko za marsikaterega dedca en tak mini pivski festival … med uro in pol trajajočo tekmo je pač tu in tam treba omočiti glasilke, ko se ti na sceni pojavi še jasna kruljaj ali derika žnidaršič pa itak roka v želji po takojšnji dokončni zakomiranosti kar sama seže po čistem alkoholu … ker pa pitje tja v en dan ne pelje nikamor (oziroma pelje v moralni in fizični razkroj, kenede), se je za začetek priporočljivo izogniti omenjenemu govorečemu dekolteju in tuleči frizuri, od tu naprej pa napitke izbirati konceptualno … v nedeljo je tako ob nemškem razmontiravanju angleške revšne (in piletu na vollkornreisu) po grlu lepo tekel mineralen, lep, 10 let star kabinetsko suh wachenheimer altenburg renski rizling josefa biffarja … včeraj sem si špansko podajanje žoge ogledoval ob pet let starem loxarelu ops in ker na sebi nimam portugalskega dresa s številko sedem se nisem vrgel po tleh – čisto v redu vino, še posebej s kakim jagenjčkom bi se dobro razumela, ampak ni pa za past dol, res ne … se pravi, da bo kmalu spet treba v kevder, da za soboto popoldne poiščem kakšnega argentinskega močnega zajebanca 🙂

s pirčki je pa na letošnjem prvenstvu kar kriza … union nas je sicer skušal loviti na prepocensko in nepotrebno foro izsmejavanja hrvaških carinikov in fotkami fuzbalerjev na piksnah (med tekmo z anglijo sem vraževerno spil dva novakovića, on pa nič!), medtem ko nas laško skuša prepričati, da bi bilo fino, če bi polni ponosa hodiii v hribe in organizirali žurke za 185 ljudi … letos ne, hvala! … tako sem spet pristal v kevdru in si na pirovskih policah ogledal, katere zaloge zanimivih pirčkov se približujejo datumu izteka … juhej, med njimi je bilo namreč tudi nekaj flašk škotske indie pivovarne brew dog

huh, zapišem lahko samo pozor, hud pir! … in ta hud pir ima za sabo hudo zgodbo dveh hudo pridnih škotskih mulcev (27 let) … james watt in martin dickie sta spomladi leta 2007 tam nekje pri aberdeenu najela plac, se opremila z zastrašujočimi krediti, napraskala zadnji keš za bakrene kotle in ostalo pivovarsko kramo ter začela variti … njuna filozofija je izhajala iz stališča, da je angleška pivovarska industrija v vedno večji riti, ker fabrike varijo dolgočasne in brezvezne pire (le kaj bi si modela mislila šele o slovenski pivovarski industriji?!) in da je čas, da začne nekdo variti piva klasičnih slogov s kakšno moderno finto za zraven … in tako so aleti, stouti in ležaki dobili moderen twist: pesjanski pivovarji so jih starali v sodih, jim dodajali dišavnice, izbirali vse sorte sladov in hmeljev ter se absolutno izogibali umetnim dodatkom, aromam, pasterizaciji … piva brew dog so resni izdelki! … in briljantno oblikovani ter še bolje trženi … ko so zvarili z jasminom in brusnicami odišavljen ter na hrastovih ostružkih staran stout tokyo* z 18,2% alkohola, so vladne in cilvilnodružbene škotske anti-alko grupacije začele bentiti, da je varjenje takšnih piv neodgovorno početje … odgovor brewdogarjev je bil genialen: zvarili so pivo z o.5% alkohola in ga poimenovali nanny state … nato so šli naprej in zvarili pivo tactical nuclear penguin z 32% alkohola in ga razglasili za najmočnejše pivo na svetu … a kmalu so jih prehiteli germani: v pivovarni schorschbrau so zvarili schorschbock s 40% alkohola … škoti so udarili nazaj: sink the bismarck je z 41% februarja letostitulo spet odnesel na škotsko … zmagoslavje je bilo kratko saj so  nepopustljivi nemci maja letvico prestavili na 43% … no, ampak škoti seveda delajo še marsikaj drugega kot tekmovalne hardkorovce, največ uspeha žanjejo s postmodernističnim indian pale aleom punk ipa in všečnim rokodelskim uporniškim pilsnerjem 77 lager … zdaj zihr že hočeš vprašat, kje sem jih dobil, ane? … daleč! … par semplov sem kupil v pragi, v pivovarskem klubu … od štirih sem popil dva: rip tide je močen, ampak lep, svilnat, sladek; ga žene malo proti čokoladi in kofetu, ampak ne grenkljato, temveč sladkasto – kar ni čudno, glede na to, da so ga varili s temnim muscovado cukrom … hardcore ipa je čisto drugačana štorija: grenčica je pospremljena s še malo več grenčice in z malo grenčice za povrh … se pravi, da hmelj tukaj skorajda že preseže vlogo začimbice in se zelo rine v ospredje … ni to pir za slabiče, res ne … v kleti pa me zdaj čakata že omenjeni tokyo* in paradox, ki je pol leta staran v whiskyjevih sodih … ne vem zakaj imam občutek, da ne bosta dolgo 🙂 …

premalo krompirja

marsikaj je bilo zapisanega o zadnjeminutnem golu amerov proti alžircem, ki je naš brcajoči nacionalni ponos v sredo popoldne poslal nazaj domov … na komentatorsko žurnalistični ravni se je odvijala še ena tekma, namreč, kdo bo podal najbolj stereotipno metaforo omenjenega bolečega dogodka: umanjkal je poljub fortune … športna sreča nam je tokrat obrnila hrbet … domov na najbolj boleč način … američani naprej po holywoodskem scenariju … američani na račun slovencev skozi šivankino uho v osmino finala … nogomet ti včasih da in včasih vzame … in tako naprej; verjetno je kje ostal izrečen tudi kakšen ivekov: po moji uri je čas, da ga kdor ne da, dobi … no, vsekakor mi je manjkala še ena razlaga slovenske pušione, ki pa je za medijsko generirano visokoletečo narodno mobilizacijo preveč profana: fucbalerji niso imeli krompirja! … in to kljub temu, da sta kruh in vino od začetka prvenstva nanizala kar tri krompirjeve recepte (za vsako tekmo po enega), če pa štejemo še krompirjevo solato pri čiknwinksih in krompir v njokih, je pa krompirjev niz že kar impozanten … no, ker ga očitno ni bilo dovolj, v vrsto prilagam še šestega … tokrat je gomolj pospremljen z rokersko (hehe, ta je šele huda buča) polovico slovenske evrovizijske popevke, ki se je ondan na proslavi proslav v plavajoči obliki pojavila na video ozadju recitala aleša valiča in silve čušin …

lignje (beseda kalamari v zadnjih mesecih redno vzbuja slabost) s krompirjem (ali krompir z lignji, če potrebuješ močnejši poljub fortune) se narihta takole:

  • kila celih lignjev
  • šest srednje velikih krompirjev
  • slab deci dobrega belega (ne pamešaj vrstnega reda pridevnikov, prosim!)
  • par sušenih paradižnikov
  • nekaj listov špinače
  • čebula
  • sol, poper, olivc

čebulo na drobno sesekljaj in jo deni na švicanje v olivno olje … ko se bo zmehčala (in preden začne rjaveti) malo pojačaj ogenj in pa praženje pošlji še očiščene cele lignje … po parih minutah praženja prilij vino, ki ga pusti malo povreti … lignje začasno preloži na krožnik, v kastrolo pa deni olupljene četrtinke krompirja, in nakockane suhe paradižnike, za povrh pa še par obratov popra … lignje vrni v kastrolo – položi jih na krompir – in eno uro kuhaj/duši na majhnem ognju … nato probaj oboje in ugotovi, če je že … ko je, vmešaj še na tanko narezano špinačo in, če je treba, še sol … postrezi (in upaj, da ameri pred tekmo jejo hamburger brez pomfrija) …

naj razložim še soundtrack, ki je tukaj iz treh razlogov … prvi je ta, da janez škof sicer harmonikari in popeva v bendu čompe (kar pomeni krompir) … drugi je v naslovu pesmi (saj veš, koga zaradi pomanjkanja krompirja ni več v afriki) … tretji pa v prvi vrstici besedila … torej:  janez škof/dane zajc – in tebe ni

domača re-kreacija (j. bratovž)

po osmih vrhunskih kuharskih mojstrih (anglež, francoz & francozinja, italijan, nemec, španec, američan in danec) se je nadaljevanka iz revije dolce vita prejšnji petek pomudila na miklošičevi ulici v ljubljani … preberi zakaj! …

Džejbi

Janez Bratovž je eden najboljših kuharjev v Sloveniji. Pa i šire!

V dosedanjih epizodah – priznati moram, da rahlo neresno poimenovane – rubrike Kva pa j’ to tacga? smo obredli že kar veliko sveta, potovali pa smo tudi v času: osemdeseta z angleškim Marcom Pierrom Whiteom in še dlje nazaj s pradedkom Paulom Bocuseom. Cvrli smo krofe z ameriškim Thomasom Kellerjem, panirali surov goveji file z Italijanom Massimilianom Alajmom, ustvarjali ječmenovo prst z Dancem Renejem Redzepijem, odpirali školjke z enim od baskovskih kuharskih superzvezdnikov, Martinom Berasateguijem, odkrivali ženski princip s francosko kuharico leta Anne-Sophie Pic in preučevali delovne razmere za nemške kuharje na začasnem delu v Italiji s Heinzom Beckom.

Preden nas pograbi poletna lenivskost je torej treba obdelati še enega vrhunskega kuharja. In ker se spodobi malo pomesti tudi pred svojim pragom (in pogledati v svojo kuhinjo), sem dolgo tuhtal, katerega Slovenca postaviti v zgoraj našteto elitno druščino. Vsi našteti mojstri so namreč v rdečih Michelinovih vodičih zaznamovani s po tremi zvezdicami, medtem pa francosko podjetje slovencem še vedno prodaja samo avtomobilske gume in ne kaže kakšnega blaznega interesa, da bi nam v zameno razvrstilo naše restavracije, gostilne, krčme, hrame in oštarije.  Kateremu razvrščevalnemu viru torej slediti na domači grudi? Ocene restavracij (kolikor jih sploh je) v revijah in časopisih bi sicer lahko bile dober usmerjevalec splošnega razpoloženja, a bi se težko ponašale z objektivnostjo. Subjektivno pa lahko (in tudi raje) presojam sam, kajne?  Tudi onim spletnim, kao demokratičnem ocenjevališčem, kjer ljudstvo hodi mimo in pripaljuje od ene do petih zvezdic za parkirišče, hrano, prijaznost in ceno ne gre ravno na slepo zaupati.

No, dilemo je potem nenadejano razrešilo zunanje ocenjevalno telo (hehe, kot pri slovensko-hrvaški meji), natančneje lestvica najboljših svetovnih restavracij, ki jo z glasovi 800  zaupnih agentov, menda da kuharjev in kulinaričnih piscev po vsem svetu sestavlja kisla voda San Pellegrino. Najboljših 100 nato vsako leto postavijo na lestvico The San Pellegrino World’s 50 Best Restaurants. Ne vprašajte me, zakaj se lestvica najboljših 100 restavracij imenuje 50 Best, ampak tako pač je – tudi na faksu so ocene od 1 do 10, talajo pa samo tiste od 5 navzgor. No, na tej lestvici je od letošnjega aprila večina naših znancev: Rene Redzepi je prvi, Thomas Keller deseti, Massimiliano Alajmo dvajseti, Martin Berrasategui triintrideseti, Anne-Sophie Pic enainpetdeseta, Heinz Beck pa sedemindevetdeseti. In osem mest pred njim Janez Bratovž, Restavracija JB, Ljubljana, Slovenija. Čestitamo!

In na hitro že naštevamo postojanke njegove kariere, ki je kar resno priklenjena k šporhertu že od vpisa na Srednjo šolo za gostinstvo in turizem naprej. Pravzaprav je poskusil vse, kar kuhar lahko poskusi – od kuhanja v menzi ljubljanske Energetike, chefovanja v restavraciji Tschebull Inn na avstrijskem Koroškem, vodenja lastne restavracije najprej v Domžalah in zdaj v Ljubljani, do izpopolnjevanja pri Alainu Ducassu v Monte Carlu in v ravno letos s tretjo zvezdico nagrajeno restavracijo Da Vittorio v Bergamu ter obiskovanja gastronomskih kongresov in festivalov, ki postajajo glavni vir pretaknaj idej, tehnik in informacij med kuharji, ki sodelujejo pri ustvarjanju gastro trendov.

Kot človeku, ki je še kot skorajda golobrad (no, to ravno ne, vsekakor pa precej bolj lasat in suhljat, kot zdaj) pridno na stran dajal denarje od štipendije in študentskega dela, da je lahko svojo deklino za rojstni dan peljal tja nekam k domžalski knjižnici,  kjer se je vino pilo iz ta velikih glažev in se je res dobro jedlo, se mi zdi, da je Bratovžu resno zadogajalo v zadnjih parih letih. Saj ne, da tisto prej ni bilo dobro, ampak nekako se mi je zdelo, da se je ob znamenitih JB-klasikah (kremna česnova juha s škampi, gosja terina …) na jedilniku in krožnikih pojavljalo premalo res navdušujočih novitet. Opozarjam na striktno rabo preteklika v prejšnjem stavku, kajti v zadnjih parih letih je scena precej drugačna. Janez je nekatere nove in na novo odkrite tehnike sodobne (ne bi ji rad rekel molekularna, ker si boste takoj začeli predstavljati praške) kulinarike ponotranjih in inovativno nad- in v-gradil v svoje recepte.

Najbolj od vsega se mi zdi všečno Bratovževo mojstrenje tehnike počasne (ali bi raje rekli dolgotrajne?) priprave mesa sous vide: v vakumske vračke zapakirani kosi mesa se termično obdelujejo v vodi, ki dolge ure, včasih skoraj že dneve vzdržuje konstantno nizko temperaturo (nizko v primerjavi s klasičnimi pečicami, se ve). Oni dan je na degustaciji italijanskih vin v svoji restavraciji postregel jagnječjo zarebrnico z zeljnimi krpicami. Vem, sliši se tako profano, sploh za jed iz ene boljših svetovnih restavracij (čitaj gore!), ampak karkoli spremeniti, dodati ali odvzeti tistemu krožniku bi bila velika napaka. Drugi jasno izražen Janezov fokus je na izbiri sestavin, tudi tistih najbolj preprostih: koruznega zdroba za polento, moke za kruh, soli …

No, ne glede na rahlo spogledovanje z metodami Ferrana Adrie in Hestona Blumenthala, je Bratovž še vedno klen slovenski dedec, ki sodobne tehnike izkorišča le v toliko, da poudarja tiste okuse ali teksture, ki jih želi. Listajoč po njegovi knjigi Zemlja – morje ( v angleškem prevodu, ker to v tej rubriki pač tako je J) je oko obstalo na marsikateri jedi, ki bi jo bilo rado uzrlo tudi na domačem krožniku, amaterski kuhar pa je v prebiranju receptov z veseljem ugotavljal, da lahko kar nekaj teh reči pripravi tudi v domači kuhinji. In to iz prav nič eksotičnih sestavin.

In sem na maslo djal krompir in peteršilj, prepražil, zalil z govejo juho in zmlel v nadvse dišečo in z lepim jasno izraženim okusom po peteršilju ozaljšano juho, ki so ji potreben duhovit twist in pikanten rob dodali cmočki iz masla, jajca, skute, jrena in drobtin.  Pri enostavni in delovno zelo neintenzivni zloženki iz kuhanega krompirja (zgolj preprosto odišavljenega z rožmarinom in belim poprom), koromača (zgolj kuhanega), dimljene postrvi (zgolj preprosto sfiletirani in rahlo segreti v pečici) in tople majoneze, je bila glavna atrakcija prav slednja: zamešana iz jajca, hrena, gorčice, vermuta in toplega stopljenega masla je bila v ustih res svilnato bogata in prav vesel sem bil, da se mi je pri doziranju malo zatresla roka.

Pri sladici sem malo preklinjal, pa mi ne bi bilo treba, če bi le dodal malo več želatine v mešanico mletih poširanih hrušk, maskarponeja in stepene smetane, ki je polnila s tankimi rezinami poširanih hrušk obložene modelčke za hruškovo šarloto. Ko je nato v lužico s sladkorjem zmletih svežih jagod namesto lepo oblikovane šarlotke padla razmajana gmota nedefinirane oblike sem najprej zaklel, nato pa stvar kljub vsemu pojedel. In ugotovil, da tale Džejbi res zna z okusi. In da njegova uvrstitev na lestvico svetega Pelegrina ni le nekakšno naključje. Itak je pa že Jezus Kristus ugotovil, da nihče ni prerok v svojem lastnem kraju. In tako nam mora včasih nekdo od zunaj povedat, kaj je pri nas dobro.

na kvader

eno petletko nazaj, ko smo prvič polnili baterije v provansi, nas je dedo odpeljal tudi na prav posebno polnjenje želodcev … angleška verzija nevigacijske komandantke irglove na s je sicer dobro in dolgo ovinkarila sem ter tja, a nazadnje smo le še pravočasno, za kosilo, zapeljali na drevoredni privoz tam v lorguesu … ko smo stopili na gostilniški (restavracijski?) vrt, nas je gromoglasno začel pozdravljati ogromen, korpulenten, popolnoma v popolnoma črne cunje oblečen dedec … ker sem iz foha, sem takoj pomislil, da smo na setu reklame za perwoll black magic … ampak na srečo ni bilo tako: od gore odlomljeni velikan je bil clement bruno, lokacija pa je bila tudi prava, prijetno osenčen stajliš vrt njegove restavracije chez bruno … pri brunotu se je tartufe, veliko tartufov … črno odeti masivec samo v restavraciji vsako leto porabi več kot 1000 kil tartufov … kar ni čudno, saj so tartufi v vsaki jedi, za dobro mero pa ti jih nato še radodarno naribajo ali nastrgajo na vsako jed … bruno vsako sezono pripravi nov jedilnik, njegova cena pa je odvisna od tega, s katero vrsto tartufov ti ga pripravijo … se pravi da lahko isto špuro šestih jedi ješ za 65 ali pa 145 evrov (moje mnenje: izbero cenejšo varianto) … no, in od vseh tistih šarkutrijev, kremnih juhic, golobov in fwagrajev, ki smo jih takrat zdajali v usta, mi je v spominu najbolj ostala najpreprostejša možna jed … na krožniku je bil na kvader obtesan kuhan krompir, prelit s smetanasto tartufno omako in potresen z frišno ribano gomoljiko … nepozabno fletno, res! …
no, pa se je ondan v hladilniku spet pojavil par črnih tartufov in katerega je bilo treba nekaj narest … seveda se ni pojavil kar tako, sam od sebe, ampak naj ti razložim: chefica ima letos nadvse ljubek obdaritevni koncept za rojstne dneve svojih najbližjih sodelavcev: vsak dobi en tartuf in malo teglico tartufate (ja, ja, ti se kar tolči po glavi, zakaj se nisi bolj učil in svoje kariere usmeril v laboratorij za biokibernetiko) … in ker sem uradni nakupovalec (via vinko@tartufi.si) gomoljik jaz, poskrbim, da kakšen dišečnik konča tudi v domačih piskrih … tako je nato iz tistih dveh v hladilniku počivajočih črnih kuglic nastala domača verzija tartufastega krompirjevega kvadra:

simplič je … dva s krompirjem v življenju boš dodatno osrečil takole:

  • dva velika krompirja
  • dva manjša črna tartufa
  • dva deci sladke smetane
  • sol & poper

krompirja operi in ju obtesaj tako, da boš dobil dva čimvečja kvadra … skuhaj ju v sopari ali pa v narahlo brbotajočem slanem kropu … medtem v mali kozici počasi segrevaj smetano, v katero si fino naribal en tartuf … naj na izi vre, da se malo zgosti … na koncu po okusu dodaj še malo soli in popra … omako prelij čez krompirjev kvader in na vse skupaj naribaj še oni drugi tartuf … evo, pa ti ni treba v lorgues, hehe …

soundtrack: bloc party – banquet (the streets remix)

sezona v izteku

seveda (na žalost vseh, ki ste ga že pred začetkom prvenstva siti do grla, ali celo do mehkega neba)  ne govorim o futibalu, ki se (na veselje vseh, ki se nam opazovanje bincanja baluna na zelenem pašniku zdi podobno lepo uležanemu in popolno medium rare pečenemu stejku – torej, ne izpustimo nobene priložnosti, da si ga privoščimo)  pravkar šele zares začenja … h koncu bo počasi zavila špargljevska sezona in danšnji dan se zdi pravšnji za objavo zadnjih dveh recepturnih namigov v to smer … letos s šparglji nismo tako divjali, hočem reči, da smo divje zobali le dvakrat ali trikrat … večkrat so v kuhinji pristali zeleni gojenci, pri katerih smo letos uveljavi prakso kupovanja bolj tankih palčk špargljevine, ki jih nato niti lupili nismo … kot dober sreditedenski lenivski obed se je izkazalo tole pećenje:

ta drobne nove krompirje cekneš na pol in jih prelijš z vodo, zavreš in pustiš brbotati pet minut, nakar jih odcediš in prestaviš v protfan … da ne bodo osamljeni jih zmešaj z nekaj na četrtinske palčke zrezanimi korenčki, par neolupljenimi stroki česna, na tanko narezanimi 2×2 cm koščki pancete in nekaj lističi žajblja … dodaj še sol in olivca, dobro premešaj in postavi v 200 stopinjsko pečico … po petnajstih minutah premešaj, dodaj šparglje in vrni v pečico … po še petnajstih minutah preveri, če je že in začni pripravljati solato, kozarce za dobro ohlajen sauvignon in soundsystem za soundtrack, ki je kombinacija barvitosti in začetka neke druge sezone: boye – fudbal

iz tako rekoč identinčnih sestavin lahko pripraviš še eno fino stvar … potrebna bo le menjava na mestu škrobnega vezizta, kjer namesto mladega patata v igro pošlji hitrega arboria in pojačaj obrambo z močnejšimi in krepkonožnejšimi šparglji … obenem poskrbi, da se panzetti ne bo razmahnil po celem igrišču, gulerodu pa je strogi sodnik von napotnig itak že v prvem polčasu dal rdeči karton … grafični prikaz  formacije za zmago na finalni izgleda takole:

v vratih je von d’schpargel, skuhan iz na maslu prepraženih olesenelih spodnjih delov in olupkov špargljev … obrambi poveljujeta razgreti olivio in dišeči garlic, škrobni vezist je okroglozrnati arborio, ob njem je hitri asparago (tokrat brez zelenega dresa), na krilih sta vmešana parmiggiano in mantequilla, v konici napada pa blestita vroč panzetti in razgret vršić … čista zmaga, res … in še soundtrack, s katerim selektor lebovinić zaključuje letošnjo sezono zelenih palčk … (in odpira fuzbalsko): boye – dosta! dosta! dosta!